Итроскоп
Как говорить о сексе?
Из этого урока вы узнаете, как говорить о сексе с партнером без смущения и обид, как правильно доносить свои желания и узнавать о желаниях партнера, как выбрать подходящий момент.
Эксперт
Натали Никольская
сексолог консультант
сексолог-консультант, практикующий психолог-сексолог, преподающий таролог, специалист психодрамы, автор обучающих и раскрепощающих шоу-тренингов на базе психодрамы и арт-терапии.



методист: Тамара Стародубова
Урок решает проблемы, развивает навыки
Самоуверенность
Не умею говорить о сексе с партнёром
Этапы учебы
Читаете урок
Проходите тест
Вступаете в группу с наставником
Делаете задания и улучшаетесь

Как говорить о сексе?

СТИМУЛ
Мы выросли в обществе, в котором не существовало культуры разговоров о сексе, эта тема всегда была под запретом и воспринималась как нечто грязное и постыдное. Что мы имеем в результате? Огромное число людей состоят в отношениях годами, занимаются сексом и при этом копят недовольство: их не устраивает их сексуальная жизнь, но они это не обсуждают. Однако язык нам дан не только для ласк, но и для так необходимой сексуальной сонастройки, пренебрегать которой ни в коем случае нельзя.
ПИНОК
В итоге подавленное раздражение имеет свойство накапливаться, что выливается в конфликты на ровном месте. Любовь не строится на сексе, зато отвращение, которое он способен вызывать, с легкостью убивает и любовь, и отношения. Чтобы этого не произошло, необходимо научиться честно рассказывать о своих сексуальных желаниях, слушать партнера и договариваться.

Но что нас обычно останавливает?
ПРОБЛЕМЫ
Отсутствие подходящих слов

Нужно признать, что у нас по сути нет нормальных слов для обсуждения такой деликатной темы, как наши сексуальные отношения. Для этого у нас есть либо довольно пугающие медицинские термины - “влагалище”, “вульва”, “мошонка”, “половое сношение” и т.п. Либо подзаборные ругательства - их мы опустим. Либо что-то из разряда детской лексики - пися, петя, сися и т.п.
Табуированность темы секса, отсутствие подходящего словарного запаса, а также опыта разговоров о сексе с родителями или на школьных уроках приводит к тому, что мы по факту не можем даже начать такой разговор с партнером.

Мои клиентки не раз признавались мне, что они не могли попросить своих мужей сделать им куннилингус или погладить в приятных местах только потому, что не знали, как без стеснения озвучить те или иные понятия.
А одна супружеская пара вообще никак не называла половые органы друг друга, ограничиваясь обезличенными фразами - “хочу тебя поласкать”, не уточняя, как и где. Не говоря уже о какой-то обратной связи о том, какие именно ласки понравились, а какие не очень.

“Обсуждение секса убивает романтику”

Довольно распространенным является заблуждение, что разговоры о сексе могут лишить его творчества и спонтанности, и секс станет как по протоколу. Но правда жизни заключается в том, что романтику убивает плохой секс - тот, который не доставляет партнерам нужного им удовольствия.
По моему опыту, большинство пар не умеет обсуждать свою сексуальную жизнь, что является главной причиной недовольств, взаимных претензий и разводов.

Должно быть понятно и без слов

Еще одно заблуждение, подразумевающее, что люди в паре - телепаты, умеющие читать мысли друг друга, а потому нет смысла ничего друг другу объяснять. Отношения наивно воспринимаются как нечто высокодуховное, где партнеры так тонко чувствуют друг друга, что достаточно одного взгляда, чтобы сразу все понять. Возможно, виной всему любовные мелодрамы или что-то еще, но в реальности таких отношений не существует (если их сознательно не выстраивать, в том числе с помощью обсуждения сексуальной жизни).
Практически все мои клиентки, стесняющиеся обсуждать тему секса со своими партнерами, в один голос заявляют: “У меня с моим мужчиной такая близкая связь, но он почему-то никак не может уловить моих сексуальных желаний!”. Удивительно, правда?

Требовательный тон

Есть другая крайность: партнеры не против говорить о сексе, но предпочитают выражать свои запросы в неподходящей форме. Вместо того чтобы говорить о себе и о том, что чувствуем мы сами, мы позволяем себе решать за другого, как он должен себя вести: “мне не нравится, когда ТЫ меня щекочешь”, “ты делаешь неприятно”, “не надо так сильно давить” и т.д, Подобные фразы с великой долей вероятности могут обидеть другого человека, снизить его самооценку и отбить всякое желание идти вам навстречу.
Одна моя клиентка как-то сказала своему мужу во время секса, что когда он делает ей куни, то сильно ее щекочет. В итоге муж обиделся, но не говорил почему. Потом выяснилось, что он расстроился, что вместо сексуального наслаждения доставлял своей жене лишь дискомфорт, а она молчала.

Неуместный момент

Бывает, что мы обсуждаем секс в неподходящее для этого время. Например, сразу после полового акта можем сказать, что на самом деле хотели по-другому. В итоге партнер обижается, что вы не сказали это в процессе или, что еще хуже, он запомнит это и в следующий раз сделает так, как вы хотели. Но вы уже можете хотеть по-другому, потому что наши желания постоянно меняются: сегодня нам хочется нежности, а завтра - грубости, а послезавтра - чего-то игривого.
Или бывает так, что во время секса мы начинаем затевать долгие разговоры о своих сексуальных предпочтениях или выспрашивать партнера о том, что ему доставляет удовольствие. В итоге эта болтовня мешает сосредоточиться на приятном занятии, которое требует “отключения” головы, и лишает оргазма.
Моя подруга рассказывала, что ее парень прямо во время секса начал выяснять, что ее больше всего заводит (вместо того чтобы обсудить это вне кровати). Она уже вся была возбуждена до предела и не могла ни о чем думать, а эти разговоры вынуждали ее снова включать голову и в итоге обламывали весь кайф.
РЕШЕНИЕ
Заходите издалека

Если у вас не принято говорить на тему секса, заходите издалека. Обсудите интересные позы или ролевые игры (подробнее об этом - в уроке “Виды секса. Сексуальные позы), которые увидели в сериале или прочитали на форуме. Поделитесь своими мыслями и спросите партнера, что он думает обо всем этом. А потом уже плавно переходите на ваши отношения. Например, обсудите, какой секс вам обоим кажется идеальным, после чего решите, что из этого можно было бы воплотить в жизнь.
Одной из форм захода издалека может быть отправка ссылки на этот урок вашему партнеру (сексуальному, а не по работе, конечно) со словами типа "Смотри, сегодня наткнулся на интересную информацию. Может, попробуем?”
Одна моя клиентка любит изучать разные новинки из секс-шопа, а потом приходит к мужу, рассказывает о них и предлагает испытать. Муж всегда оказывается не против :).

Используйте форму приглашения

Разговор о сексе может идти в формате “приглашения”. Приглашение означает радость и благодарность для обоих и на него сложнее ответить отказом. “А что если нам сегодня заняться этим где-то на природе?”, “Как тебе идея поисследовать сегодня новые сексуальные позы?” - все это звучит намного лучше, чем стеснительные просьбы или обидчивые требования. Помните о том, что секс - это нечто веселое, игривое, легкое, и обсуждение его должно быть соответствующим.
У одной моей клиентки муж - футболист. Поэтому она все новые сексуальные желания любит преподносить через тему футбола, предлагая отработать новую тактику “игры”, которая пришла ей в голову (подробнее о сексуальных играх - в уроке “Как разнообразить секс”).

“Я-сообщения” вместо “ты-сообщения”

Как сказать другому то, что он что-то делает не так, и при этом не обидеть? Буквально словами, в формате “я-сообщений”: “я не очень люблю когда...”, “я не большой фанат анального секса”. После этого направьте партнера к тому, что вам нравится: “просто следуй за моим телом” или “поглаживай меня вот здесь”.
Моя подруга не любит, когда ей часто делают куннилингус. Поэтому она как-то взяла и сказала своему парню: “Дорогой, я сегодня поняла, что так насытилась твоими сладкими куни, что хочу пока попробовать что-то другое”. Муж воспринял это хорошо, и теперь они исследуют тему развития чувствительности ее зоны G.

Говорите “что” и предлагайте “как”

Сказать о своих предпочтениях - лишь полдела. Ваш партнер не обязан сразу сообразить, как именно доставить вам желаемое удовольствие. Возьмите дело в свои руки. Составьте для себя список того, что вам нравится, и вместо “нет, я так не хочу” предлагайте “давай лучше так” (учить себя и свои желания поможет урок “Как полюбить себя?”). Поощряйте все, что вам нравится, открытым текстом, просите повторить, если хотите еще.
Моя знакомая очень страдала от того, что говорила своему мужу, что она ничего не чувствует в миссионерской позе, а он все не мог догадаться, как ей помочь. И в какой-то момент она взяла ситуацию в свои руки, изучила камасутру и стала предлагать мужу разные сексуальные позы. В итоге они нашли те, в которых она легко достигает оргазма. А уж сколько удовольствия им в целом принесло совместное изучение различных секуальных позиций!

Запрашивайте обратную связь

Ничто не воодушевляет на эксперименты так, как положительная обратная связь во время секса. Запрашивайте ее у партнера и помогайте, если он не знает, как себя выразить. Задавайте вопросы, на которые можно дать совершенно понятный и короткий ответ: “Так нравится? А вот так? Еще или остановиться?”
Если разговор зашел не в постели, то стоит получить более подробную информацию о предпочтениях вашего партнера. Давайте подсказки: “Мне кажется, тебе нравится вот это, я права?”, “Я правильно поняла, что тебе не нравится, когда мы делаем так? А как тебе больше нравится? Направь меня, пожалуйста”.
Например, одна моя клиентка имела со своим парнем интересный разговор, который помог ей лучше понять его предпочтения:
- Представь, что я могла бы сорваться и приехать прямо сейчас домой, что бы на мне было надето?
- Короткие шорты и белая прозрачная майка
- И как бы ты меня раздел?
- Медленно губами снял бы с тебя, закинул бы тебя на стол и...

Выберите нужный момент

Для каждого разговора есть своё место и время. Если вы озвучиваете сиюминутные желания - “быстрее”, “медленнее”, “нежнее” и пр., - то о них надо говорить именно во время секса, иначе они просто потеряют свою актуальность. Если вас что-то не устраивает - используйте стоп-слова, которые прекрасны тем, что не требуют пояснений или обсуждений в моменте.
Сразу после секса будет полезно обсудить, что вам понравилось, похвалив партнера за доставленное вам удовольствие или оценив какую-то позу или движение.
Если вам хочется что-то поменять или добавить, лучше обсудить это на утро, используя принцип бутерброда: сначала похвали, потом выскажи недовольство, а потом снова похвали.
МОТИВАЦИЯ
Свободно разговаривая о сексе, мы можем давать друг другу позитивную обратную связь и поддержку. Такие разговоры подпитывают отношения, потому что всем приятно чувствовать себя классными и находиться в контакте с тем, кто это ощущение дает. Говоря о своих сокровенных желаниях, мы побуждаем друг друга еще больше раскрываться, а также лучше узнаем себя. В результате таких доверительных разговоров, мы все больше и больше разбиваем перегородки между нами, в результате чего отношения становятся теснее, а любовь - крепче.

Здорово, когда обсуждение темы секса перестало быть для вашей пары проблемой. Осталось понять, что вы действительно любите. В этом вам поможем следующий урок “Виды секса. Сесуальные позы”.

Перед тем как подходить к воплощению полученных советов в жизни, пройдите ситуативный тест, чтобы заранее подготовиться к возможным “подводным камням” и быть во всеоружии! А практическое задание при поддержке наставника и группы помогут вам очень быстро получить желаемые перемены.
Тест. Проверка знаний
Возможные ситуации из жизни
Обычные ситуации в которые вы можете попасть в вашей жизни.
Первый вопрос
Вы решили выяснить, какие у вашего партнера сексуальные предпочтения. Как вам лучше всего это сделать согласно рекомендациям урока?
Это неверный ответ, потому что велик риск того, что партнер сразу не сообразит, что вам ответить и смутится, или он попросту может не знать, что он любит.
Это верный ответ, потому что вы помогаете партнеру прочувствовать момент, включить воображение и лучше осознать свои желания.
Это неверный ответ, потому что подобные разговоры с открытыми вопросами совершенно неуместно вести во время секса, потому что они отвлекают от “дела”)))
Дальше
Проверить
Показать результат
Вам не нравится, как ваш партнер хватает вас за волосы в постели в порыве страсти. Как и когда вам стоит ему об этом сказать?
Это неверный ответ. Во-первых, потому, что сразу после секса не стоит говорить о том, что партнер что-то делал не так (ему не понравится, что вы терпели и не сказали). А во-вторых, подобные вещи лучше высказывать в форме “я-желание” и по принципу “бутерброда”.
Это неверный ответ. Потому что ваш партнер может подумать, что вам не хочется этого только в данный конкретный момент, и в следующий раз ситуация может повториться. Во время секса стоит сообщать только о своих сиюминутных желаниях - о том, чего хочется или не хочется в данный конкретный момент. 
Это верный ответ. Потому что вы выбрали правильный момент, чтобы сказать о своем постоянном предпочтении, использовав формат “я-сообщение”, принцип “бутерброда” и направив партнера в нужном вам направлении.
Дальше
Проверить
Показать результат
Вы с партнером - классическая пара, воспитанная советскими родителями. И вы никогда не обсуждали тему секса. Но вот лично вы наконец решились. Как вам лучше всего провести этот разговор согласно данному уроку?
Это неверный ответ, потому что велик риск того, что вы можете застать партнера врасплох и смутить его таким разговором, и в итоге обсуждение может сойти на нет.
Это неверный ответ. Хоть вы и используете рекомендованный формат выражения своих желаний, но вы слишком спешите, ведь этот разговор у вас первый и реакция партнера может быть непредсказуема, поэтому стоит заходить издалека.
Это верный ответ, потому что вы заходите издалека - с обсуждения фильма, что помогает партнеру расслабиться и пофантазировать, после чего он наверняка будет готов обсудить ваш совместный сексуальный опыт.
Дальше
Проверить
Показать результат
Прочитайте урок ещё
Попробуйте внимательно прочитать теорию ещё раз. 
Ещё раз
Молодец! Умница!
Вы хорошо усвоили урок, но можно ещё лучше. Прочтите урок ещё раз и попробуйте прожить ситуацию в тесте. 
Ещё раз
Вы готовы! 
Вы отлично усвоили урок и правильно ответили на все вопросы. Попробуйте применить знание на практике в группе. 
Ещё раз
Вступи в закрытую группу с наставником
Нажимайте и добавляйтесь в закрытые сообщества с людьми, у которых такие же проблемы как у вас и которые развивают вместе с вами определённые навыки. В каждом сообществе есть эксперт-наставник, который даёт задания, учитывает их и помогает выполнять.

Скиллхантер - это специалист способный в ходе разговора вытащить из эксперта те знания, навыки и умения, которым можно обучить других
Методист - специалист, который адаптирует знания эксперта из видео-уроков, биографии  и текстов  в урок из 5 стадий для лучшего усвоения, составляет тесты и практические задания на основе опыта эксперта.

© Урок разработан Оператором онлайн-образования Itroscope
Свяжитесь с нами для разработки уроков под ваши нужды.